Em momentos como esse que eu me lembro do motivo de não ter deletado esse espaço. Momentos em que se está pra baixo e se quer, apenas,desabafar. E não seria mais fácil procurar alguém pra ouvir tudo o que se tem pra dizer? Não pra mim. Não gosto de encher os ouvidos alheios com esse tipo de assunto. As pessoas já têm seus próprios problemas para lidar e não precisam ouvir mais. Além disso, não gosto nem de me fazer de "coitadinho", muito menos que me achem um. Não gosto de pena.
Então, o que resta? escrever aqui, derramar uma porção de palavras pra tentar exorcizar os sentimentos negativos e me sentir um pouco mais leve.
Eita deprêzinha que não quer passar... É praxe quase todo fim de ano eu ficar meio melancólico, por causa do clima dessa época. Mas isso já vem durando mais tempo que o usual.
Tento achar explicações. A vida anda monótona? É, um pouco. Decepções? Realmente, 2009 foi um ano em que quebrei a cara algumas vezes, mas até aí, normal, coisas da vida. Frustrações? É, algumas. Muitos planos que foram por água abaixo. Muita coisa em que depositei confiança e que acabou não dando em nada. Além de objetivos de vida que demoram muito pra se concretizar e que requerem uma persistência enorme, e o retorno parece que nunca vem... Problemas afetivos? pode ser também, até porque nunca fui lá muito sortudo nesse aspecto... acho que sempre acabo escolhendo as mulheres erradas, ou as certas nas horas erradas. E, no fim, minha amante continua sendo a doce solidão (essa não me trai nunca!). Problemas financeiros? Realmente, não ando na minha melhor fase, monetariamente falando. Problemas profissionais? ando muito decepcionado com minha vida profissional, isso é verdade. Decepcionado a ponto de recomeçar tudo. Do zero. Daí os problemas financeiros.
Conclusão: acho que tudo isso junto. Mistura tudo, bate no liquidificador e pronto: Eu na merda. Ou quase lá.
Quase lá porque felizmente algumas coisas me fazem esquecer momentaneamente: jogar conversa fora, tocar. Nessas horas de convívio social ou em cima do palco ou em estúdios, me esqueço desses problemas de tal forma que acho que nem parece que ando me sentindo assim. Ponto positivo, então. Além disso, significa que não estou no fundo do poço, já que as coisas simples e leves ainda me fazem sentir bem. Já estive no fundo do poço, na sarjeta, e sei como é. Por isso sei que ainda não cheguei lá. Ainda bem.
O problema é estar a sós consigo próprio. Nessas horas, nada lhe distrai. Nada lhe faz esquecer. Não há mais disfarces, não há mais máscaras. É você e seus problemas. Encare-os ou deixe-os consumirem você. E a gente vai encarando, e a gente vai lidando, e tem horas que cansa, mas aí seguimos em frente. Fora que tristeza é um sentimento bem egoísta, como já li em algum lugar alguém dizendo isso: nessas horas, você só pensa em si próprio, na sua situação. Acaba esquecendo que existem pessoas em situações muito piores. Você só enxerga o seu umbigo.
Acho que, no fundo, tudo isso é só desejo de que algo dê certo. Em qualquer um dos aspectos citados acima. Qualquer um, qualquer coisa.
Ok, temos 12 meses pela frente (um pouco menos que isso, na realidade). Muito trabalho a fazer. Espero um 2010 menos frustrante, melancólico e reclamão (mesmo que eu só reclame pra mim mesmo). Vamos lá.
